「世界一ウンコを食べた男」山本竜二、コロナに罹って味覚に変化! ウンコ風呂“糞湯”が腰痛に効く新事実も暴露!

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──頼光さんは、竜二さんの活動とかはちゃんとわかっていたんですかね?

竜二 だから、僕も「俺がどういう人だか知ってるの?」と聞きましたよ。そしたら「知ってます。AVも見ました」と言うし、親父のことも調べてて「俳優の佐々木小二郎さんです」とか言うから「わかっているのか。それならいいか」と。あとね、彼はその当時から「活弁士になりたいんです」と言う珍しい子だったんで、「僕じゃあ、大したことはできないかもしれないけど」といいながら、本編の映画やドラマの時は付き人になってもらっていたんですよ。

──それがいまは売れっ子で。

竜二 ねえ。ありがたいのが、そうやって有名になっても、いまだに「師匠師匠」と立ててくれて、寄席なんかでも僕のことをネタにしてくれるんですよ。「うちの師匠は山本竜二なんですけど」とか、それをいうだけで、いまだに知っている人は知ってて、そこでちょっと盛り上がるらしいんですよ(笑)。で、「その師匠がこの前コロナで倒れたんです。コロナは凄い。ウンコより凄いです」というとドーンとウケる。それを昨日も電話して教えてくれて「コロナになったことで笑いが取れる人は師匠だけですよ」って言ってくれて(笑)。

──確かにそうですね。初めてコロナの凄さを感じました(笑)。というか、コロナにかかったんですか?

竜二 去年、コロナにかかっていたんですよ(苦笑)。

◎コロナ対ウンコ

竜二 あれだけウンコを食べて平気だった僕がコロナには負けましたからね。しかも、僕、コロナのあとに味覚が変わったんですよ。

──えっ! ウンコが食べられなくなってしまったんですか!

竜二 いやいや、ウンコはウンコで、味は変わらないですね。ただ、普通の食べ物の味覚が変わって、これまで苦手だったものが食べられるようになってきましたね。サバとかアジとか嫌いだったんですけど食べられるようになったんです。

──すいません。それ以前に、好き嫌いがあったってことにびっくりなんですけど(笑)。

竜二 僕はね、こう見えて何でも食べられるわけではありませんので。しかも、私、潔癖症なんですよ。電車とか乗ると吊り革とか持てないんですよ。気持ち悪くて。

──え〜〜っ!

竜二 あとは席が空いていても前に座っていた人が不潔っぽい人だとダメですね。なんか嫌なんですね。

──びっくりしますね。今日一番びっくりしたかもしれない(笑)。

竜二 いや、本当のことを言えば、ウンコにだって好き嫌いはあるんですよ。ウンコ好きってね、二パターンあるんですよ。

──二パターン!?

竜二 あるんですよ。ウンコそのものに興奮する人と誰が出したかに興奮する人。だから、道端にウンコがドーンと落ちてただけで興奮する人もいるんですよ。だけど、僕からするとそいつはバカだ。

──ワハハハハ! バカなんですか(笑)。

竜二 僕はね、誰が出したウンコなのかが大事なんですよ。あ、こんなきれいな人が、昔だったら吉永小百合さんとか、酒井和歌子さんとか、ウンコもオナラも絶対しないだろっていう人が「えっ、するの!?」しかも人一倍臭いってなるとムクっと興奮するわけですよ。「なんだよぉ。これ」って興奮するわけです、「もう食べちゃおう!」って(笑)。

──それがスイッチ(笑)!

竜二 「ごめんなさいねぇ、私のウンコなんか汚いでしょ?」「いいえ、吉永さんが出したウンコが汚いわけないでしょ。僕は手で持っちゃいますから」「わー、やめてよぉ」「いやいや、全然手で持てますよ。それどころか、見ててくださいよ、吉永さん」「キャー、ダメよぉ!」「ごっくん、食べちゃった~」って。こういうことですよ(笑)。それを落ちてるウンコを見るだけで興奮するってありえない! だって、犬のウンコかもしれないんですよぉ。そんなもので興奮してたらバカですよ。

──確かにそうですけど(苦笑)。やっぱりこだわりがあるんですね。

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